Какво ще стане, ако днес обявим война на Германия?
Дай една
усмивка!
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не дава отговор.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див вик от който стъклата на прозорците стартират да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се демонстрира на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай баща!
***
Няколко служители на реда се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен сътрудник, издокаран със ужасно баровски костюм. - Бре, от кое място го взе! Откъде имаш пари за такива облекла! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се през вчерашния ден, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои прострян на стола в спалнята...
***
Художник се оплаква на другар:
– Рисувам нещо два дни и не мога да го продам за две години...
–Опитай се да рисуваш нещо две години и по-късно ще го продадеш за два дни!
***
Гатанка:
Той обича всички хора, без значение от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.
***
Семейство си купува нов дрешник. Идва занаятчия инсталира го, но когато минава трамваят - дрешникът скърцал. Съпругата го извикала още веднъж да оправи казуса. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира брачният партньор. Отваря и какво да види: – А, ти какво правиш тук? – попитал. – Брат, в случай че ти кажа, че очаквам трамвая, няма да ми повярваш...?!
***
Един дядо решил да ревизира дали бабата му е изневерявала на младини. Купил си вестник и се зачел в него. По някое време извикал:
- Ей, бабо, да знаеш какво написа тук!
- Какво, бе?!
- Пише, че ще усилват пенсиите. Кой, колкото пъти е изневерил, с толкоз лв. ще му я усилят.
Бабата незабавно хвърлила плетката и почнала да брои на пръсти и да мърмори:
- Иван - съседа, Стоян - сътрудника, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкова! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на млади години за пенсия, ей на, в този момент няма да има за пенсия!
***
- Обвиняеми, вие сте толкоз образован човек, а сте направили това закононарушение. - Съжалявам, господин арбитър, че не мога да ви отговоря с сходен комплимент. Нали се заклех да приказвам единствено истината!
***
Стои някаква баба на спирката и чака автобуса. Минава минувач и й споделя:
- Няма за какво да чакаш, бабо. Този автобус се движи единствено в празнични дни.
- Ама аз през днешния ден имам рожден ден.
***
Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, но не съм те виждал да се къпеш!
***
След зрелище хор от шестима артисти отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се
прибират, диригентът споделил:
– Чарли, ти ще караш. Прекалено си пийнал, с цел да пееш с нас откъм гърба.
***
По време на секса с него тя изпита нееднократен жлъч.
***
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или това, дебелото?
***
" Без капут е по - прелестно ", единомислещо решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.
***
- Снощи тоя твоя другар, дето ме срещна с него, ме назова мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото дружно с приятелчетата му.
***
Казах на фризьора ми " Както постоянно, " обаче наподобява е схванал: " Убих един човек и би трябвало да стартира нов живот в Парагвай ".
***
Ако през днешния ден обявим война на Германия, до 24 часа ни завладяват, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца автомагистрала " Тракия " е оправена. Само казвам…
***
- Поканих ви у дома да настроите пианото, а не да оправяте щерка ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше доста смутена...
***
- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с татко ти на терасата.
***
Ако сред мъж и жена има химия, ще има и биология.
***
– Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Пeя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.
***
Най-трудно е за учителите по химия.
– Те знаят по какъв начин да взривят или отровят всеки невръстен дебил, само че се сдържат с всички сили…
усмивка!
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не дава отговор.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див вик от който стъклата на прозорците стартират да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се демонстрира на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай баща!
***
Няколко служители на реда се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен сътрудник, издокаран със ужасно баровски костюм. - Бре, от кое място го взе! Откъде имаш пари за такива облекла! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се през вчерашния ден, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои прострян на стола в спалнята...
***
Художник се оплаква на другар:
– Рисувам нещо два дни и не мога да го продам за две години...
–Опитай се да рисуваш нещо две години и по-късно ще го продадеш за два дни!
***
Гатанка:
Той обича всички хора, без значение от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.
***
Семейство си купува нов дрешник. Идва занаятчия инсталира го, но когато минава трамваят - дрешникът скърцал. Съпругата го извикала още веднъж да оправи казуса. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира брачният партньор. Отваря и какво да види: – А, ти какво правиш тук? – попитал. – Брат, в случай че ти кажа, че очаквам трамвая, няма да ми повярваш...?!
***
Един дядо решил да ревизира дали бабата му е изневерявала на младини. Купил си вестник и се зачел в него. По някое време извикал:
- Ей, бабо, да знаеш какво написа тук!
- Какво, бе?!
- Пише, че ще усилват пенсиите. Кой, колкото пъти е изневерил, с толкоз лв. ще му я усилят.
Бабата незабавно хвърлила плетката и почнала да брои на пръсти и да мърмори:
- Иван - съседа, Стоян - сътрудника, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкова! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на млади години за пенсия, ей на, в този момент няма да има за пенсия!
***
- Обвиняеми, вие сте толкоз образован човек, а сте направили това закононарушение. - Съжалявам, господин арбитър, че не мога да ви отговоря с сходен комплимент. Нали се заклех да приказвам единствено истината!
***
Стои някаква баба на спирката и чака автобуса. Минава минувач и й споделя:
- Няма за какво да чакаш, бабо. Този автобус се движи единствено в празнични дни.
- Ама аз през днешния ден имам рожден ден.
***
Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, но не съм те виждал да се къпеш!
***
След зрелище хор от шестима артисти отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се
прибират, диригентът споделил:
– Чарли, ти ще караш. Прекалено си пийнал, с цел да пееш с нас откъм гърба.
***
По време на секса с него тя изпита нееднократен жлъч.
***
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или това, дебелото?
***
" Без капут е по - прелестно ", единомислещо решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.
***
- Снощи тоя твоя другар, дето ме срещна с него, ме назова мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото дружно с приятелчетата му.
***
Казах на фризьора ми " Както постоянно, " обаче наподобява е схванал: " Убих един човек и би трябвало да стартира нов живот в Парагвай ".
***
Ако през днешния ден обявим война на Германия, до 24 часа ни завладяват, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца автомагистрала " Тракия " е оправена. Само казвам…
***
- Поканих ви у дома да настроите пианото, а не да оправяте щерка ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше доста смутена...
***
- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с татко ти на терасата.
***
Ако сред мъж и жена има химия, ще има и биология.
***
– Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Пeя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.
***
Най-трудно е за учителите по химия.
– Те знаят по какъв начин да взривят или отровят всеки невръстен дебил, само че се сдържат с всички сили…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ